我所见过最丑陋的东西，是一个鱼鳍般的胸腔。

属于人类的皮肤被无限制地撑起，直到纹路不再可见，微薄得能透过中央塔顶昼夜不息的灯光。机械装置从里面破出，延展开来，湿漉漉的，遍布鳞一样的亮斑。但那不是血，只是一些组织液。创口被精密地设计过，这是HSA的工作，一如它精密地让那对鱼鳍卷起狂风，承托着我。

我本不必要见到那东西，至少，本不必要在我的身上见到它，只要我未曾在那一次跳伞运动中于半空割断伞绳。但我又理应要坠落，要见到它，也理应在我的身上见到它，不是为了迎接死亡，只是唯有如此，才能再一次证明我的判断并无差错——这世间没有第二条路。

我不知道为何要大费周折，一遍遍验证已然赤裸的事实，也许是因为在那场关于意义的谈话中，我也有了潮汐的涌动。

流亡空间站的准入资格，中央塔最高层的席位，从获得它们的那一刻起，我不再拥有自由意志下的死亡。他们，他们为我植入的这对鱼鳍，甚至于民众，不会让我死去。

即便我不幸又不慎地坠落大地，变成早已干涸的海床上一滩看不出形状的血肉，他们也会用冷库中的血样和细胞，本应用于月球计划的建材，以及更多的言论控制，让“陆沉”重返人间

他将与我说同样的话，传达同样的意志，做同样的事。几乎同样的事。除了摆起笑脸，为一个在病床边抽泣的女孩擦去眼泪，期待她的厌憎，又暗叹她的软弱，虚伪至此。

我在医疗中心住了很长一段日子，最初拖着胸前破袋一样的皮肤，后来那块皮肤被切除了，留下淤黑的伤口。我没有掩藏这丑陋的形貌，而她每天都来。我们用它开了很多玩笑。

她说这是一个会泄露心声的洞窟，并煞有介事地将其中泄露的内容一一说了出来，每一条我都认可，每一次认可都让她更加欢欣。直到她问，其实我没有那么在意她，对吗，直到我仍旧微笑着认可了她，这个游戏才戛然而止。大部分时间里，我只是远远看着她。

在学校蔓延不绝的草坪上，在中央塔冰冷坚硬的窗边，也在被切割成无数方块的全息投影里。她时常抬起头，每一次抬头的时候，我的胸腔似乎都能感知到。那双眼睛很透明，好像所有不幸与灾难都能从中穿过。

我在她面前，总是平静的，几乎分不清这是计划的一部分，还是，因为她默然的注视，才有了寂静的银河。然后某一天，那道目光化为脐带，连入无数人的鱼鳍，而我也坦然露出胸膛向她走去，相信那便是人类的未来。

我记不得那晚的开始，也记不得那一句话是真实的，还是谎言，也许它曾是真实的，也许它将是谎言，但这并不重要。

因为我仍记得那晚的结束，她站在门边，祝我早日康复。我们都挣扎在一个充斥着谎言的世界里，她无法从黑洞里读到任何东西，否则便会明白，它是一种侵吞了太多的沉疴，就连伤口里落下的纱线上，也沾附着呜咽的声音。

那声音断断续续，是宴会上推杯换盏的谈笑，是抓捕时求地无门的呼救，也是新闻里虚构出的激昂宣言。我听了很久，从里面分辨Leo的叹息，带着些许颤抖，哼着模糊的曲调，就像是他在课题上遇到难处时那样。

最后一根线，它不肯脱落，我感到难以忍耐的痒，用手去拽，拽出一连串欢声笑语，那是个少年，初出校园，仍以为中央塔的污垢能够被涤荡，也仍以为他在那里的意义结束之后，便可以再次找到她，两人在对方的眼眸中与业已凋落的玫瑰重逢。

笑声停止的时候，一切的声音也停止。我在一片寂静中想起一场应当发生的对峙和一把万无一失的枪，它们早被准备好了。

筹谋一场无法被证伪的死亡，究竟需要多久？一年、两年、十年抑或为之付诸一生？无论如何，我已经付出了这些时间，没有准备好的东西，我为之肆意延宕的东西，一直以来都仅仅与她有关。

如果她将打碎夜色视为痛苦的来源呢？但天幕已经很深很深。她许久没有向我诉说她的生活，离开葬礼时只留下单薄的背影，在会议上发言，眼底的余光也不再笼罩我的阴翳。我应该安心，她会把枪拿得很稳，就像当初我握住她的手那样。

但如果……她在硕大无朋的黑洞中迷失了自己的意义，如果我的选择最终是错的，她没有成为新的秩序，如果她也拥有了与我一样的胸腔一一我想象着那个画面。

她的胸口长出一双淡红的鱼鳍，柔软的身躯游弋在天空、森林、干涸的河床，甚至无垠的星空，地球上也许还有人，也许已是一片荒芜。她生动地活着，丝毫也不丑陋，美丽一如往昔。

我睁开眼，我的伤口奇迹般地愈合了。